漫游记

有關人生和夢想果然是不能思考太多，人生走到21歲已經是經歷了重重選擇的年歲了。難免會有許多的後悔，想要重來，卻無能為力。夢想過的東西好像離自己越來越遠，也來到了越來越實際的年齡，有許多的不甘也沒有辦法。

看到姐姐結婚后，在過的生活，也就好像重來了一次父母的年輕時候。和小時候看過的韓劇，小說都相差甚遠。不過她從內心是幸福的，做飯是幸福的，拖地也是幸福的。用心地經營著自己的這個家，用每個月大半的工資還房貸，沒有半點怨言，甚至感恩現在的生活。

生活和故事永遠是相差甚遠的。

昨天和幾個叔叔阿姨吃飯，其中有個阿姨說：“XXX（某叔叔），不能對你老婆太差啊，買衣服才買1200的，你看她一年到頭為你做的。我家那位，才給我買了一件7000的衣服，搭配一條2000的圍巾。”屆時我正在一心一意地思考是D90還是500D的問題，瞬間覺得豁然開朗。原來小說里看到的生活，其實也就在身邊。7000多的衣服對那位阿姨來說，不過是一件不算太貴的衣服，應該有的值得的分量。而於我而言，是一部想了很久遲遲不好意思開口的單反。對姐姐而言，是幾個月房貸的壓力。可是金錢，這樣的東西，從來都無從比較啊。

我有很多的抱負和夢想期待實現。

可我更希望我的生活是單純和充滿歡樂的，夢想啊抱負可以暫時被我拋在一邊，短暫的愉悅是不能被取代的。人性有這種短處存在，每一步都離我期許的更遠。可是更遠不代表不快樂。失誤和錯誤的選擇都是我現在消極抵抗的原因，如果一聲哈利路亞chance能給我我想要的，我或許會奮不顧身。可誰知道什麼樣的才是最好的呢？誰知道呢。

小時候我們都是夢想家，長大了有的夢想會變成現實，大部份的夢想都只是夢想而已。如果我最終不能背著相機環遊世界，那麼我依然是幸福而幸運的夢想家。

有很久没有一起出去玩过了，昨天下午跑到万达去看了《十月围城》，意料之外的好看，完了之后不停地讨论情节。回不来的晚上，在汉庭定了一件特价房，买了一堆吃的喝的，坐在床上看电视。

“澳门是1999年回归的吧？”他问。

“嗯。”

“12月多少号来着？”

“12月20号。”不假思索，也不需要我思索，我不知不觉中一直深深地记得这个数字，不知道为什么。那一刻，我才想起来，今天不就是20号么？

调台，于是，各种关于澳门回归10周年的节目一一涌现。我们挑了电影频道的《邓小平》来看，看得十分地激动，充满无限的崇敬和尊重。然后不约而同地笑了起来，这样的夜里，我们，居然窝在床上看这样的电影，一点也不暧昧。讨论一些政治问题，历史问题，以及马列主义毛泽东思想。真的觉得很搞笑，但是真的在认真地讨论。

看到结束的时候已经是半夜一点多了。啤酒已经喝完了，冲了个澡，我们爬到被窝里，开始讲话。不知道是从哪句话开始说起的。我们开始各自讲述自己的过去，从未了解的过去，那些大的小的事情，还有其他。轻轻地说，有时候会有点激动，但有关过去，我们都十分地淡定，句句话出自真心。

如此坦白地面对过去，人生中还是头一遭。

可是面对这个人，无论如何也难以假面相对。我们说了过去的生活，过去的朋友，过去爱看的东西，过去暗恋的人，就是那些，一辈子也想不起来的东西。说到凌晨四点。我感觉天色已经渐渐地在亮起来了。喝酒的作用，我昏昏沉沉地睡过去了。

醒来又是现实的世界。

ipod里的歌放到了静茹的这首，我正好从南四的楼里走出去。强烈要求自己忽略掉教务处老师的那些举动，没啥事，不必计较。大厅里贴着各种大幅的得奖通知，以及讲座通知，在一张一张的通知里，我看到角落处，小小的一张，讣告。一个我不认识的老师、学者，11号去世。

我用尽脑袋去想11号我在干嘛，怎么也想不起来。我想不起来，这个人和世界说再见的时候，我在干嘛。每一天每一刻，都有人在出生和死亡。或许我在睡懒觉，或许瘫在电脑前，或许坐在自习室，或许其他。可我并没有觉得我在享受生命。生活两个字尚且压得我喘不过气来。

中午的时候和小A展开了关于兴趣和吃饭的问题。我坚持兴趣可以当饭吃的，只是咽得有点难过，但至少我可以把饭做得很好吃。我都不知道我何来如此的自信，或者我只是想驳倒他，我的好胜心在作祟。

【强烈地觉得自己活得十分难受。很窒息。喘不过气。】

去上课的时候，发现，我独一无二地被自我孤立了。我把在图书馆借的书拿出来看，又看不进去，只好一遍遍地刷着豆瓣，我不知道《白色猎人》是讲的什么，我愈发地烦躁，我不知道渡边淳一絮絮叨叨地说些什么。

静茹的歌却一直回响在我的耳边。在我听到你不是真正的快乐的时候，在我听到遇见我的时候，在我坐在这里写下这些的时候。我甚至好像不受我意识的支配，不知所以地写下这些絮絮叨叨。

【你要的为爱而活怎么忘了我】

【好羡慕你能拥有        别人的天长地久】

想一些问题，没有方向。我还是坚定地想做，无论是身无分文还是其他。

我尚有一丝热情。我把它视为珍宝。我尚有，想让自己忙碌起来的心情。

如果可以在平乏的生活中找到一丝自己的存在感，如果可以再在生活的隙缝里找到一些钻破的领悟。

我的生活平乏到只有一张张的图纸和数据，还有想象中的各种未来。可是我还有要去改变的决心，我得做一件属于我自己的事情。

不是满腔热情地寻找兼职，而又在一次次寻找中败下阵来。不是你一次次地跟我说，安慰我。不是都不是。我反省自己的生活已久，我反省现在的状态已久，摸摸索索却始终不成道路已久。

不是我，是另一种东西，在腐蚀我，然后逼迫我去腐蚀它。那么，应该怎么腐蚀呢。我想了很久很久，始终找不到出口。

在yo2混了一段时间。又回来了。不是觉得这个有多好，那个有多不好。只是突然看到过去的文章，过去的自己，忍不住又回来。

过去的几个月，生活的记录，anyonedy.yo2.cn。