• 流水帳日誌 - [黑暗之光]

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    2010-06-06

    周五,VOX,樹與顏色+9 in summer。抽煙兩隻,喝酒一瓶。嗨是因為和你們在一起,不是樂隊。

    周六,小攤裏面過早,熱乾麵,湯粉。貝兒多爸泡芙,武大,圣貝諾布丁。麥當勞,psp拳皇97,大鐵錘,噴火娃。動物園,草泥馬,大象,酣睡的熊貓。江漢路,滿記甜品,檸檬牛奶,芝麻糊紅豆沙,檸檬豆花西米露。萬達,糊湯粉,散子,捌零電玩。

    周日,麥當勞一人一個的杯子。903猜不到歌。武昌火車站。

    始終記得一句話,然後等待,當我們不再為物質困擾的時候。

  • 我時常不知道人生的重點應該在哪裡,生活或者生存的問題雖然沒有這麼快地折磨我,卻也並不輕鬆。

    昨天在表姐家玩,三個姐姐把小侄女像玩具一樣整著,覺得無比歡樂。從來沒有比那一刻更覺得小孩子值得愛,無論其家裡有多少苦痛,這小孩還是值得愛的。

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    三歲的生日,上一次見她,她還是一個抱在懷裡的嬰兒。

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    兒童節帶她去做頭髮。

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    然後她像個小天使一樣飛來飛去。

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    帶她出去宵夜,小孩子就是這種,高興的時候吃好多好多,不用顧忌肚子脹得再大。都無所謂,活在當下。

    對於親情或許我們都面臨不了太多,從小生活在安定的環境里,各自都為自家的獨生子女。長大以後,也各自有家,這種感覺真是很奇怪。是我太過敏感吧,明天我終是要走,我不過是插曲,我不是重點

     

  • 我给夕阳打电话 - [黑暗之光]

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    2010-05-25

    无论你怎样说,我嫌弃我自己是必定的了。关于过去我真的不想提起,内心的怯弱来自自卑,这些都是显而易见的东西,可是人生观价值观的差异真的无从弥补。

    下午跑到光谷去吃饭,然后希望落空,把不满发泄到无处可循的地方。我是真的很无奈,总是这样不适合的话,那就算了吧。没有什么是需要这样勉强的,谁对谁好,谁对谁坏都没有什么可以追究。

    我突然想到一年以前一个男性在最后甩给我的一封信里,说了一大串抱怨的句子。其实在离别的关头,真的有必要把谁对谁好谁对谁坏扯得那么清楚吗?在相处的过程之中,谁都有对谁付出过,真的纠结这些,你对我做过什么,这些到底有什么意义呢?到最后还给人留下一个不好的印象,实在是不值得。

    早上考的植物学让我彻底地崩溃了,这些天来想发泄的一些东西,在这里完全得到了发泄的理由。我要去动物园看草泥马,去VOX看演出,去司门口坐轮渡,去,买一张车票回家。我要彻底地休息和彻底地放纵,我要弥补这个学期对自己的不够。什么都,不够。

    可是还是不够。什么都不够。

  • 我只是想从电影说起。

    喜欢张睿家已经很多年了,每次看到他,都好像看到了自己曾经喜欢过的那个男生,未曾被提醒的记忆一次次地唤醒。这样笑容干净让我感觉到夏天的男生,原来一直都是我好的那口啊。

    张睿家在影片中扮演一个,在金门长大,皮肤被夏日的阳光晒得黝黑,每天照顾精神有问题的母亲,还要背负母亲对于爱情的不信任,内心固执又单纯的,18岁男孩,阿宽。

    世界上的任何两个人,最多只需要通透过六个人,就能产生连结,透过六个朋友的朋友,就可以认识就最想认识的人……阿辉伯、小姑、沙虫、沙虫妈、手机、还有。。风狮爷,刚刚好,六度连接。他们俩在无意之间相逢和认识。

    她是在台北长大的女孩,就读北一女,是台北著名的女校,弹得一手钢琴,部落格的人气十分可观,是众多人YY的对象。家庭条件优越,暑假被送到金门小姑姑家休养,练琴。

    其实我从来不相信年少的爱情,不是觉得虚假,而是真实得根本无法相信。我以为一生一世的事情,非得等到一切都握在手中的时候,才能得到允诺。

    因而我是浪漫主义和现实主义的复杂结合体。想要得到的生活必定是充满浪漫主义情怀的,而自我的态度确实绝对的现实主义作风。常常觉得,这个怎么可能,那么怎么可能。人与人之间的相处怎么会没有隔阂,真的会有长久的爱情存在吗?甚至对于自我,也是一股子的不能容忍和无法自信的态度。

    是这样的,水瓶座的人,通常都搞不清楚自己到底要的是什么。可是好像这些缺点用星座来简单解释又显得那么牵强。或许如果我是自叹不如,对于爱,从来都没有过大胆,对于宿命,从来没有过争夺。可是对于责任又想得太多太多。不论是出于胆怯,出于懦弱,抑或是出于责任,换做是我,这个电影都无法继续下去。或许我真的,生命的最后,都不会勇敢地站出来表达内心的情感。

    一到夏天就会有许许多多的回忆和值得回忆的事情充满我。因而我喜欢并且热爱夏天。有人说过我活得像夏天一样激烈,可是激烈的日子早就归于清淡之中。我也在一个个夏天里,慢慢地成长。

    年少的爱情,终于和大多数爱情一样,归于杯具。可是,这个电影里,至少,这份爱是持续了一个人一生之久的。

    “我是她的双胞胎妹妹,我叫小静,从小,我和姐姐都喜欢不同的东西,她喜欢贝多芬我喜欢莫扎特,她喜欢……我喜欢……,可唯一相同的是,我们都喜欢你。”不知道从第几分钟开始,我就猜想到了这样的结局。张睿家的表情和背景音乐的放送,让我感到一种天崩地裂。这个夏天,下个夏天,下下个夏天,一直以后的夏天,都会变得了无生趣一般。每个人生命里都会有这样的一种时候,为你送别过去的自我。

    如果夏天还能更长些,我就能和你在一起更久。如果还能更长些,或许,我能看懂更多的事情。我的成长,都是由一个一个夏天堆成的。

  • [属于你的我的初恋。] - [电影]

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    2010-05-12

    有关初恋,到了我这个年纪已经有了完全不同的感触。

    初恋是十五岁那年的夏天,是雨季不断被淋湿的脚趾,是静茹的歌,是伟大而疯狂的自我。

    每个人都有关于初恋的美好记忆,每个人的初恋记忆又是完全不同的事情。

    小时候他们是医院一起玩儿的伙伴。她父亲是他的主任医生。电影的开场,就告诉观众,他的时日不多,八岁那年起,他们俩都在无意之间得知,他的生命,应该不会比20年更长。他们在山坡上找到四叶草,她抢先许下了愿望,那一刻,两个生命好像被联络到了一起。

     

    “我的恋爱是有时间限制的。”

    我从没意识到死亡离我有多远,从来没有想过,我会有一天真正地面对死亡,可是,生老病死是人生的必经之路。终有一天,我,或者身边的人,都会渐渐远去。逞对茧说,你和你父亲,都不知道死亡是怎么一回事儿。是啊,没有濒临死亡的人,怎么才会理解。青春的时候,就背负着关于死亡的沉重,人生从来都没有体验过兴奋和激动。体育课远远地坐在一旁。

    从看到这个画面的这一刻起,这个故事注定就是悲剧一场。

    “想扔下我,100万年也不可能;想扔下我,1000万年也不可能;想扔下我一亿万年也不可能。”

    好像都在为对方考虑,却始终躲不开命运的绳索。聘请十个家教也一定要和他在一起的疯狂,作为第一名上台演说的时候,抛出的那一段话。一次次地为这个女孩感动,纯爱电影带来的温暖和喜爱从不掩饰。

    可是即便是这样又能怎样呢。他的人生早已划定,影片的结局不会更改。我们却依旧在导演的带领下回顾这些温暖的小细节。

    有些故事虽然不同,却有相似的地方。人生与人生之间应该就是如此吧。

     

    “我不会死”

    一直这样欺骗自己,欺骗对方。强迫两个人都去试着相信。可是死亡却悄然而至。小茧的努力和四叶草的愿望都没有实现,却帮助他完成了人生最后的心愿。凭借着对于生命的渴望和对于过去的回忆,他把自己从死亡的魔爪中抽出来。

    也许下一刻我们就会消失在这个世界上,也说不定。就好像我们不知道死亡的感觉,我们也未曾知道生命的长度。唯一能够把握得住的,只有眼前的这一分一秒。所有的情感,归咎到最终,也只有珍惜二字。

    而小茧做到了,陪他一直到生命的尽头。

    最后依旧是悲剧的可以预料的结局,其中却有许多的期待。比如同学的心脏,比如那一刻的完全复原。原来都是假象。

     

    ”谢谢你,让他了解了恋爱的感觉。“

    这是逞的妈妈给茧说的一句话,有幸在有限的年华内,碰见如此深爱又如此深爱自己的人,然后享受一段认真的岁月。只是在年轻的岁月陪你走了一场,也不枉此生。哪怕是最后,捧着他的遗像,走进一个人的礼堂。疯狂的可以享受的时日不多,好像才更值得珍惜。

    正因为,我们有那么长的人生还未走,才觉得,未来有很多更值得期待。或许眼下的并非最好。

    想了太多这样的问题,我在联系人里面,搜寻了许久可以发泄的对象。真正能够理解的,我相信的,只有她而已。我给她发了一条短信,说,小的时候一直觉得生命中最美好的年华还未到来,现在才发现,那个时候,是真正最美的年华啊。过了许久,她回复我,你还记不记得那个时候我们都讨论,以后会变成什么样子,还都信誓旦旦地说,以后不会疏远,可是现实总是那么残酷。

    残酷的不是现实,而是人心啊。初恋和最初体验的友情一样值得珍惜,我们是彼此最美好那几年,最完整的朋友。年少轻狂的影子里,有我们的存在。一切因为经历过而变得美好起来。就好像她说的,可是不管怎样,就算所有的人都不记得,我觉得只要自己记得曾经开心过,就已经很好了。

    about

    井上真央很适合这样的角色,我不得不再一次感叹。好像又看到了坚强而又柔弱的牧野杉菜,在不知之中,又仿佛瞅到了美嘉的影子。还有冈田将生,很看好。

    整个片子依旧是走的日系青春片的风格,从内容到形式,从情节到画面。或许是牵扯到太多的回忆,或许是自我移情其中,我给了它五颗星,并且奉献了许多眼泪。

    导演并没有在中间选择给我们一个大逆转,生命的消逝犹如我们之前的预料。我喜欢这样真实的结局。现实和人生一样是残酷的。

    许久没有对一部电影一本书发过评论,已经渐渐不知道写很长的文字是个什么感觉了。逻辑性下降,整个人都漂浮着。